Save the world

Mardi matin, 9h15, Orly, je suis plus forte que Jack Bauer. Et pourtant, c’était mal parti. 3h plus tôt, les yeux pas bien ouverts, le sac à l’épaule, l’écharpe en couverture, je me dirige vers le comptoir d’enregistrement. L’hôtesse avance à la vitesse grand L (lenteur), nos voisins baillent, les gamins ont l’œil hagard en manque de Nesquick. Les minutes passent, mais pas la file d’attente. La rumeur gronde dans notre dos. Ma Robin à moi, Super MB, sans collant ni cape, me rapporte qu’il s’agirait d’un problème informatique et que si le problème persistait, il ne nous resterait plus qu’à chanter le tube d’Hervé Villard.

J’ouvre donc mon deuxième œil, active mon ouïe mise en stand-by, et me racle la gorge (ça aide pour les idées claires) : « Quoi ???!!! Pas de Capri ? Impossible Super MB (avec accent anglais, please, pour la rime) ! » Les cheveux remis en place et du baume à paillettes sur les lèvres plus tard (quoi, c’est pas parce que je m’apprête à sauver le monde que je dois être négligée !), je m’approche de l’hôtesse. Incapable de me donner plus d'infos, elle retourne à sa french manucure. Le sourcil relevé, je me retourne vers les tapis roulants. Et là, je vois dépasser un bonnet vert. J’envoie un clin d’œil crypté à Super MB, puis plonge sur le tapis roulant. L’hôtesse hurle, moi je rampe au plus vite à la poursuite du bonnet vert. Mes coudes râpent le tapis, je passe les rayons x, (waouh trop beau squelette!); regarde à droite puis à gauche et encore à droite (on est toujours trop confiant de sa droite) puis : krrii krrii krrii krrii krrii (le bruit des coudes sur le tapis roulant). Oh ! Le bonnet vert réapparait, je krrii krrii krrii plus vite et  hop j’attrape un pied !

Et là, qu’ai-je attrapé ! Un Super Kitsch Nain de Jardin ! Et pourtant, ils sont capturés puis reconduits à la frontière depuis une loi sur l’interdiction des Super Kitsch Nain de Jardin (bon SKNJ) car jugés dégradants  pour le paysage urbain contemporain désigné par S-Tark ! Malgré ma clef de bras super puissante, le SKNJ a le temps de faire un signe du bonnet (oui faut pas pousser les nains de jardin, ça ne parle pas !) à un autre SKNJ à bonnet jaune à poids kaki de continuer la mission.

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[Previously on Save the world/ 
Bah… Elle court après un nain de jardin dans un aéroport]

D’un coup de stiletto, j’envoie le premier SKNJ dans la poubelle jaune (celle pour le carton) et je krrii krrii encore. Je me relève, cours sur le tapis roulant (les fesses et abdos contractés), passe dans les tunnels noirs, fais un micro-sieste, arrive sur le tarmac, vole un pti train-porte bagage, replace les lunettes sur mon nez, dépasse le SKNJ à bonnet jaune à poids kaki, re-dépasse un autre à veste jaune et bonnet prune en direction de la tour de contrôle. Là, j’écrabouille les pieds des SKNJ en garde devant la porte et commence à monter les escaliers. Un gros lapin blanc me coure derrière avec une horloge, dong dong dong, le temps passe, Capri file…

Après 2 612 marches (moi aussi je me demande pourquoi je n’ai pas pris l’ascenseur), j’arrive les cheveux en bataille, dans la salle de contrôle. Spectacle jardino-apocalyptique : les contrôleurs ont des marguerites plein la bouche, des mains attachés à des brouettes ou à des arrosoirs ; les SKNJ en rébellion résistent à leur déportation au pole sud où leur kitschissime attitude ne troublerait pas les phoques en goguette.  Face aux écrans de contrôles, ils envoient des ordres de destination contraire aux pilotes, quitte à envoyer dans le Sahara les Esquimaux Gervais aux amandes et chocolat, ce qui perturberaient l’alimentation mondiale (l’OMC et l’OMS sont déjà en état d’alerte maximale). D’un coup d’écharpe en viscose magique, je décoiffe de leur bonnet les SKNJ, qui tel Samson sans sa chevelure, perdent de leur malice une fois chauve.
J’annule les ordres des SKNJ aux pilotes, j’en repasse d’autres (les bons…), je détache les contrôleurs, nettoie les écrans pleins de terre salis par les SKNJ, finis les mots croisés de 20Minutes du chef d’équipe des Golfeurs (oui certains contrôleurs font partie d'un club de golf…) et enferme les nains dans Marc (mon sac à main) le tout en 15 sec chrono parce que c’est pas tout mais j’ai un avion à prendre ! Les nains sous le bras, prêts à être livrés aux autorités du Bling-Bling Français, je dévale les escaliers sur une luge, bien plus rapide, et krrii krii krii sur le tapis roulant à l’envers ! Mais damned ! je ne suis pas obligée de Krrii krrii krrii, et je me lève puis cours, si fière d’avoir sauver le monde d’une attaque de mauvais goût… Arrivée au comptoir JetEasy, Super MB a le regard dépité et de me dire que c’est trop tard : l’hôtesse, de mèche (fausse mèche achetée 3 euros 80 à Château d’Eau) et contrainte de laisser embarquer les autres passagers, a clos l’embarquement avant que je n’arrive par vengeance.

9h15, l’avion parti, pas de Capri.